FOLEGUISMO!

Dois textos turvos

2010-10-14T23:43:00.001-03:00

Ejercicio de uso de la estructura semántica del portugués para trocadajos del carillo

no pudo.
mismo habiendo hecho todo lo que ha hecho,
las cargas electricas non salieron de sus manos.

Experimentação sonora-léxico-verbal

eu? queria
ela: evitava
você, escute:
fui embora
fostes a memória
ela foi atrás
nós fomos embora
fosteis vós embora
eles foram embora
eles vieram
elas virão.

Busão do Brasil esquenta com sexo debaixo do edredom - Famosos

2010-08-20T21:25:00.003-03:00

''Dama da Lotação - o filme adaptado do conto homônimo de Nelson Rodrigues e dirigido por Neville d'Almeida em 1978 que Sonia Braga procurava amantes dentro dos ônibus - é coisa do passado! Agora o lance é o reality Busão do Brasil que está esquentando com as cenas de sexo - light para a TV - entre os participantes.

Na quinta-feira (19), no programa ao vivo apresentado por Edgard Piccoli, as gatas Joice, Dedé e Deya deram um show em nome da diversidade e resolveram ficar se dando selinhos bastantes eróticos, aqueles que deixam os marmanjos assanhados. Detalhe, Deya e Dedé já declararam no programa serem 'flex', isto é, gostam tanto de homens como de mulheres.

A coisa está tão liberal que nem Nelson Rodrigues escreveria tal roteiro. Deya, Dedé e Joice estão tendo casos com o Julio, Léo e Mário respectivamente. E nessa sexta-feira (20), o programa apresenta, a partir das 22h15, mais uma cena do sexo pouco convencional. Os 3 casais se pegam na mesma cama debaixo do edredom, separadamente.

A estilista mineira Camila se incomodou e saiu do quarto, já que todos dormem na mesma cama e Cadu, já que é casado, assistia a tudo e beijava a aliança.

A produção informa que as festas vão pegar mais fogo e que os programas a partir de terça-feira (24) prometem intrigas sexuais, já que o pessoal está ficando bem saidinho.''

In VIRGULA.

Ingleses explicam porque o álcool torna as pessoas "mais bonitas"

2010-08-20T21:18:00.005-03:00

''A conclusão surgiu depois de experimentos feitos com 64 estudantes londrinos. Cada um teve que observar, primeiro, vinte pares de rostos numa imagem - um simétrico e outro assimétrico – e dizer qual dos dois era mais atraente. A seguir, os cientistas passaram vinte representações com um único rosto, que deveriam ser nomeadas como 'simétrico' ou 'assimétrico' pelos participantes.

O resultado apontou que estudantes alcoolizados tiveram dificuldade em fazer suas escolhas, enquanto os sóbrios tiveram uma clara preferência por faces simétricas. Outra constatação – sem explicação científica – foi que as mulheres estão mais propensas a perder sua capacidade de detectar a simetria do que homens.

Para o cientista Lewis Halsey, um dos membros da equipe que conduziu o estudo, a variação de intensidade dos efeitos do álcool conforme o sexo da pessoa foi uma surpresa. Contudo, uma das explicações plausíveis para isso, deduz, é que os homens são mais estimulados pelo que vêem do que as mulheres. De acordo ele, um novo estudo buscará mais explicações sobre os resultados.''

In GALILEU.:

cd, no marijuana

2010-07-01T20:55:00.003-03:00

reflexão a respeito de arnaldo baptista

2010-05-24T19:48:00.003-03:00

glória eterna & absoluta aos que não tiveram medo ou caridade de manter suas vidas normais por uma vida inteira e resolveram ceder à loucura dos pequenos gestos e da fala demasiadamente monótona - salve salve cada dia mais os que decidiram tomar para si uma vida eternamente repleta de todas as maravilhosas conquistas mínimas do sentimento humano, ainda que para isso tiveram que renunciar a qualquer tipo de respeito da sociedade intelectualmente ativa presos em seus casulos acolchoados com validade de oitenta anos -

salve arnaldo baptista líder dos mutantes gênio saltador pensador pintor cantor que fala pelas teclas de seu piano e pelo som avófono de sua voz cada vez mais desligada da realidade e conectada à banda larga da verdade maior de amor paz vida e morte -

salve a mim mesmo preso entre metros quadrados de concreto sem coragem para despirocar o suficiente para viver

2009-12-16T07:04:00.001-02:00

Eu durmo é de dia, quando amanhece,
Que é pra ver se um dia, o dia me esquece.

eterno saudoso robótico

2009-07-19T22:57:00.004-03:00

acho que vou morrer de saudade
ela anda entortando em mim e eu ando feito um robô
minhas tripas maquinóides andam cheias de saudade
minhas pernas de titânio e amortecimento molecular andam muito cansadas
meio feito nicotina atolando em artérias
ando me entupindo, entupindo de óleo viscoso ônix horrendo
há de explodir explodir
espera e verá na próxima noite num bar
quando a fumaça verde esnevoar teus olhos
minha cabeça de LCD vai disparar cristal líquido para todos os lados
verde, espero,
como seu sorriso

perdi o controle (again)

2009-07-19T13:54:00.000-03:00

sitting in a pill of wood watching hills get greener and greener in the wind
which blows my odd hair to the haze
the haze of hydro in my head
which tells me all the time to sit in a pill of wood
and try not to think about anything else cause everything is just so dehydroed

introdução - eu,

2009-06-27T12:46:00.000-03:00

eu vou falar de tristeza:

sobre aquilo que bate no coração feito jato de gelo direcionado para a parte que faz amar e que tem como conseqüência esse pensar de repente em alguém que está longe mas tão perto, ou alguém que está longe e vai ficar longe para sempre ou tempo o suficiente para que você pense como sempre, e aí você vai lembrar, ah!, você vai lembrar de quando tudo era mais fácil, vai lembrar das noites compromissadas sem celulares ou falta de dinheiro ou medos ou falta de afeto o qualquer coisa, vai lembrar da noite em que bebeu e bebeu e jurou amor e jurou amor com os amigos e vai lembrar do primeiro beijo nela, naquele jeito tão sem saber como ou quando que te acomete de repente e

eu vou falar de não saber o que fazer:

de tentar escrever algo como isto, pensar no que te aconteceu de pior e botar isso de um jeito escrito que faça não parecer tão ruim ou pelo menos deixe as coisas ruins de um modo mais aceitável para seus olhos imensos; sobre o motivo maior pelo qual tenho medo de lhe perder quando brigamos, e talvez também a causa principal de eu esquecer o jeito carinhoso de falar com você quando a barra tá pesada, e com certeza vou falar que é porque não sei o que fazer que fico bravo e esqueço grandes & grandiosíssimos momentos de explendor = gigantescas lâmpadas super iluminadas que não podem ser desfocadas pela névoa de nossas brigas e

eu vou falar de morrer de amor:

desse sentimento que acomete o homem que sofre com incidentes importantíssimos que ninguém dá importância, pensar em algo terrível e não conseguir convencer o mundo do quanto é catastrófica a tremenda chuva de azul terrível & triste & mortífero que se abate por você quando seus olhos se calam e sua boca se fecha à noite e o doce pensar nas coisas amargas lhe tiram o sono e suas lágrimas são as hipóteses nefastas paranóicas que parecem não levar em consideração o fato magnífico e absurdamente complexo de que sim, existe outro alguém que pensa em você e

eu vou falar de minha menina

(ela tem o sorriso do tamanho do meu campo de visão e seus lábios são deliciosamente quentes e em seu hálito sinto a segurança de um milhão de cobertores em uma noite fria comigo lhe abraçando quentinho contando histórias sobre o que foi e o que pode ser. e em seus braços sempre tenho alguém para me sacudir, para me explicar o que me é tão difícil, para me fazer não morrer de tristeza).

inverno em punta

2009-05-17T23:47:00.002-03:00

2009-03-08T21:14:00.005-03:00

Certas como são certas as cores que invadem o céu (todos os céus, não importa em qual você crê) também é certo como são certas as nove milhões de almas inquietas que tingem o alvorecer de abril sobre a marca da calma paciente de quem espera todo dia pela repetição do anterior e certo como é certo que esqueceremos nossos amores porque a vida se é que a vida exista e eu não creio que seja mais do que isso que vemos em nossos corpos e em nossa ânsia porque o amor se é que o amor existe é esse tom de azul que vai cobrindo meu corpo porque é certo que vou embora e é certo que deixarei para trás os que me amaram como é certo que me deixarei perder aqueles que amei porque as pessoas vão e voam como poeira nesses dias solitários em que o ápice de alegria é um copo e se conseguirmos ter sorte um corpo suado de mulher entre nossas coxas para voltarmos alegres para casa e nos sentirmos um pouco menos velhos um pouco mais fortes um pouco mais sinceros, porque tem jazz escrito no meu isqueiro vagabundo e tem jazz impresso nas suas coxas e tem jazz nos acordes da musica ao fundo e tem jazz escrito no céu da minha boca e tem jazz cravado em mim e tem jazz em cada linha de cada uma de suas cartas e é só jazz sibilante que entra pelos ouvidos que sangram e pelos pés que dançam e pelas mãos que tateiam no escuro ávidos pelas mãos da aurora, é só jazz que carrego comigo, e é cada um de vocês que levo aqui na palma da minha mão como uma bomba que coloco contra o peito para o que estrago me leve para uma espécie de dias melhores quando todos estavam próximos.

usuário b

2009-03-08T20:35:00.005-03:00

descobri esses dias que alguns sites de relacionamento têm um dispositivo em que o usuário A pode ver o perfil
do usuário B, mas não pode se comunicar de nenhuma forma com o usuário B, apenas ver
o usuário B
e aí de repente comecei a imaginar que seria também
bastante interessante
se conhecermos a ideia de que às vezes algumas pessoas são como usuários B porque afinal você nunca
pode tocá-las de fato
apenas vislumbrá-
las
sob a
luz
de milhares de olhares já gastos
de centenas de holofotes de batidas do meu coração
e posso tentar buscá-las de barco

de barco

vela

mas é estupidez fazê-lo
estão perdidas de um modo tão ferrenho que nem posso usar metáforas de barcos se perdendo
porque existem muito menos barcos se perdendo do que pessoas
mas posso apenas fazer essa modesta metáfora,

o amor evoluiu:
chegou ao século XXI e agora atinge proporções virtuais
tanto em amor quanto em dor

alberto

2008-12-15T02:41:00.003-02:00

alberto que está longe e aberto e morto porque você
[é meu avô que morreu
alberto você não sabe como o mundo tem mudado desde
[sua passagem (1990)
alberto você devia me ajudar agora meu avô
me mostrar como é que vive
como se vivia há tanto tempo
alberto me dê uma força que agora parece que o
[mundo vai virar de ponta-cabeça
ô alberto me ajude a entender como é que pode tanta
[merda assim
alberto me abre os olhos p'ra vida você que deve
[ter vivido tanto
mas me deixa eu te apresentar
essa minha namorada de olhos grandes
alberto o mundo anda tão bonito também
alberto eu nem ligo p'ro fato de tanta gente ser
[violentada - e eu e você - o tempo todo
alberto eu tenho o maior amor que existe dentro do
[meu peito
que minha moça é tudo que tenho de mais puro
que nosso amor é feito de carne viva chorando
que nosso filho chora por colo em nosso espírito
alberto você devia era ver como meu amor é puro

teoria do antropocronismo acelerado por imortalidade

2008-09-22T14:20:00.003-03:00

imaginando aqui que, como o tempo passa mais rápido conforme envelhecemos, se um cara fosse imortal provavelmente ele chegaria a um ponto em que viveria num mundo onde tudo acontece em uma velocidade de trezentos mil quiliometros por segundo e contando.
talvez ele não tivesse que se preocupar
talvez ele não tivesse com quem se preocupar
acho até que ele beberia do universo como de uma garrafa de tequila
e eu aposto que ele ia chorar escondido em velocidade exponencialmente acelerada escondido no campo gravitacional de júpiter observando a atmosfera de saturno
mas sem ninguém com quem contar as estrelas
ia olhar p‘ra terra e pensar em toda aquela gente que ‘tá ali abrindo os olhos todos os dias
e os dias se passariam tão rápido que não adiantaria usar drogas ou dormir para esquecer os problemas
sua única certeza seria de que ele seria o mesmo para sempre e todo o resto do mundo não
todos os bilhões de seres humanos e até os outros animais e as plantas e as estações do ano e as mudanças geográficas e geológicas
todo o multiverso atômico se distorcendo ininterruptamente, se vestindo por toda a eternidade na frente de seus olhos
e ele só ia lembrar daqueles lábios rosados que se abriam de fininho para chegar mais perto
e do frio que sentia nas noites em que meia dúzia de marmanjos significam diversão
e de todo o resto que nunca mais teria
e do fato de que nunca mais ele sairia desse estado alucinógeno

oração dos que são fracos o suficiente para ter a coragem de viver

2008-08-20T16:17:00.001-03:00

r***** disse que ia embora, eu achei que era só mais uma piada - em nosso círculo há tantas dessas -, mas pelo visto era coisa séria, era sério o suficiente para sua mãe o expulsar de casa depois de uma vida de bebedeiras e escapadas da escola - uma vida que ajudei a viver -, para longe, mandado rumo a uma guerra em que sofreria todos os danos, mas nem mesmo lhe daria o direito a uma vaga num hospital de veteranos,
e agora eu me lembro daquelas noites
aquelas noites doidas e cheias de álcool em que nós dois não tínhamos rumo e só a noite era a nossa estrada,
passávamos de cidade a cidade como de uma página a outra, de destilado a fermentado como de uma loira para uma morena, esquecíamos a dor interna de sermos fracassados, porque já não me sentia um fracassado quando olhava ao meu lado e via que tinha alguém que compartilhava meu fracasso - e, sempre, a minha sede de glória
glória a r***** que me fez viver, glória ao espírito santo que permeiou e abençoou aqueles dias
glória àquela noite em que fui encontrar minha garota na av. paulista mas a chuva e todas essas desgraças nos fez terminar enchendo a cara de vodka tomada de um gole só, para depois viajarmos bêbados e ainda termos tempo para ficar mais bêbados e invadir um show de rock, e eu me aventurar como cantor por duas músicas para depois ser chutado do palco, ir dormir pouco depois de encontrar velhinhos no meio da madrugada que cantaram e tocaram beatles comigo,
e essas coisas já não acontecem mais agora que eu tenho um emprego e uma vida organizada e essas merdas todas
e saber que não vou ter a chance de poder ressuscitar um sentimento que não sabia possuir até agora,
não mais se embriagar doce e violentamente para depois cuspir conhaque em letras de leminski,
perder isso aos poucos me faz pensar no quanto que vivo apenas por viver,
sem lembrar do que já se foi, o que se foi e continua indo sem que eu nem mesmo note, vai se perdendo como uma música velha, vai se esgotando,
e o que antes eu fui já não sou mais, e o que antes eu tinha como riqueza agora me serve apenas como sonho,
já não sei mais o quanto de mim ainda resta, que resto de mim ainda posso buscar,
glória a mim mesmo que vivi dias de glória
glória a mim mesmo e ao r*****
glória eterna a nós que vivemos o infinito do copo de vodka
que nos embriagamos para lembrar quem somos
glória ao espírito santo,
amém.

capitulosetismo encharcado de cafeína e saudades

2008-08-11T02:37:00.001-03:00

um tanto como qualquer mate que possa por via das dúvidas lhe subir à cabeça - e o café faria surtir o mesmo efeito - por um instante fico momentaneamente embriagado com esse seu corpo que se derrama sobre esse chão de azulejos brancos, e agora que estamos a sós depois de tantas noites em que procuramos um ao outro nos objetos que decoram nossos quartos, agora que enfim o sonho que é projetado no cinema dos meus olhos toda vez que os fecho e penso em você, agora eu já não sei o que fazer senão poder admirar esses seus olhos e esse seu nariz, essa tua boca grande - e basta-me tocá-la com os lábios para poder sentir pela carne o que há tanto meu olhar já anunciava -, e olhar um pouco mais para você quando me cansar de te aproveitar, mudar de posição até encontrar o ângulo perfeito para poder te redesenhar na minha cabeça - é impossível, é um desenho que não pode ser concluído jamais; quando penso que enfim posso te imaginar aos detalhes, me esqueço de um canto do seu rosto e preciso mais uma vez te contemplar.

liqüidificador com tripas cheias de amor e vontade de sair do mundo

2008-07-30T23:59:00.005-03:00

As cores da parede
O concreto
A rede
A paisagem inútil (útil, caetano ?)
Dirás então já sozinho qual foi teu ganho?
E imundo, e sujo dirás que foi o mundo.
E eu já mudo com a mão em pedaços não saberei de te responder.

o poema sem sentido enche meus olhos e minhas pupilas e minhas pálpebras com palavras belas e difíceis e tão e tão cheias de vida - vida que se espalha pelos meus dedos - amanhã a esta hora estarei em montevidéu cidade cheia de - não, atulhada de vida e sujeira e gente gritando em espanhol uruguayo cantando e dançando em um quarto de hotel - espero que o pessoal do aeroporto aceite meu rg copiado

A cidade que de repente é pobre
Teu doce abraço que de repente me cospe
O gosto na boca como algo que explode a milhares de milhas,
Um pouco de nosso amor,

um jogo de bilhar que envolve eu e você
eu você e o mundo que nos separa - quilômetros e quilômetros de terra pedras cidades e amor
porque PORRA EU SOU JOVEM E TENHO QUE VIVER O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL
te amar o mais demoradamente possível
antes que o acontecimento do aquecimento global foda com essa bosta toda
antes que meus olhos se cansem de estar abertos e fechem para sonhar com seus cílios

Seus cílios assim sorrateiros, me olhando certeiros de um mundo tão longe
Tão perto, deserto, de minhas indagações insones
De minha boca implorando para que não me abandones
Implorando para que não me sangres, embora eu sei que partirás

Há tanta coisa entre mim e o Chile que não caberá
No mero ato vão de lhe dizer
Que tudo que cabe entre mim e você, é o amor maior
Que viagem, tempo, momento algum poderá lhe cantar
Paisagem inútil meu amor, só cabemos eu, você e o mar.

partirás quando o amor não couber no coração
embora no coração só exista tripas e sangue
mas tripas cheias de amor
e vontade de sair do mundo
ao menos do mundo que me prende longe
longe de você e de tudo
tudo que me deixa longe

---------------------
texto escrito por rennanzudo e gabônico
nenhum dos autores estava bêbado quando da criação deste relato

entre umas e outras a batida o choque o corte a amputação e quem sabe a morte

2008-07-24T02:17:00.001-03:00

meu amigo morreu esses dias
amigo de bebedeira que foi atropelado bêbado 23 anos na rodovia fernão dias de madrugada seu corpo foi registrado no iml e alguns amigos iam reconhecer o cadáver mas conseguiram contatar o pai e o irmão antes disso e o pai descobriu a morte do filho no dia que o filho iria ser enterrado, mal deu tempo de passar no dito necrotério e reconhecer p'ra dizer que sim, aquele ali era aquilo mesmo, aquele ali tinha sido 23 anos atrás um espermatozóide em sua bolsa escrotal e isso lhe dava o direito pleno de ser a pessoa que deveria estar ali velando os olhos do morto em seu leito de morte fedido e congelado, mas não nós, nós não poderíamos porque nós afinal de contas só bebíamos com ele que morreu e depois de morto foi alvo de piadas sutis e amigáveis que todos nós usamos para esconder a dor - a dor terrível que se abateu sobre nós de forma tão terrível quanto inédita - nós que somos jovens e não conhecíamos a morte e de repente pudemos tocá-la numa tarde quente, a morte deitada num pedaço de madeira - caixão - completamente coberta de flores escondida no corpo daquele que uma semana atrás - p'ra não dizer alguns dias atrás - estava conosco procurando a galera para se afogar em garrafas de refrigerante barato com corote barato (um drink de dois litros que não custava mais que três ou quatro reais) e essa foi a razão de sua morte - numa dessas noites em que qualquer um de nós poderia estar e talvez realmente estivesse bêbado ele foi pego por um motorista desprevenido ou igualmente bêbado ou incauto ou completamente sem culpa e as rodas de seu carro - um ford ka, um toyota corolla, um chevrolet celta, um honda civic, nunca saberemos -, as rodas de seu carro passaram rudemente por sua perna, a perna que esteve ali o tempo todo junto com nossas pernas andando em busca de diversão, e, ocasionalmente - digo, absolutamente todas as vezes - álcool.
eu e todos nós andamos morrendo esses dias
morrendo o tempo todo para renascermos de novo, morrendo à noite quando botamos nossas cabeças nos travesseiros (de penas de ganso, de espuma sintética, de algodão, de papelão, de papel) e pensamos no dia que se foi e no dia que invariavelmente teremos que enfrentar no dia seguinte a despeito de toda essa encheção de saco que é trabalhar & suar & estudar, um dos dois ou os dois ao mesmo tempo, ou então arranjar briga com alguém ou discutir 0u encontrar alguém que guarda um rancor recíproco de você, ou quem sabe todas essas putarias em geral que a vida inventa a cada dia para nos atormentar - e, claro, a única fuga dessa vida miserável - digo, miserável, porque não temos nossa casa ou nossos apartamentos ou nossos carros ou nossas namoradas ou nosso sexo -, a última tentativa de fugir disso tudo era sair como nós saímos ou como meu falecido amigo saiu, mas nunca pensamos que essa fuga da vida metafórica pudesse se transformar em letras de óbito, ou seja, fugir da vida era absolutamente temporário até que nos dissessem ou provassem o contrário - mentira, se dissessem não acreditaríamos.
não sei se estou me fazendo entender
aquela vida, a noturna, é nossa outra vida, a vida que vale a pena e sobre a qual pensamos enquanto vivemos a vida secundária que envolve trabalhar estudar ou vadiar enquanto o sol bate em nossos rostos, esperando a lua aparecer para finalmente encontrar outras almas que compartilham nosso ponto de vista. talvez isso, talvez isso, mas provavelmente não.
provavelmente eu nunca vou entender
eu e você também não
porque ando pensando nisso o tempo todo
e o amor de amores e amigos me mantém por enquanto
mas quanto tempo nem eu nem você sabemos -
que deus - e eu nem acredito em deus - queira que eu não seja o próximo a ser pego na fernão dias.
e isso é tudo que quero dizer agora
sem amor nessas palavras
- o amor que me enche o coração e do qual eu poderia discorrer páginas e páginas -
sem amor nessas palavras,
só a morte,
sempre até que alguém diga ou prove o contrário - embora se dissessem não acreditaríamos.

embora

2008-06-12T15:56:00.000-03:00

embora
ir embora disso tudo
ir embora dessa mágoa
ir embora de toda essa baboseira
ir embora dos computadores, dos bancos
ir embora da matemática, da raiva
ir embora disso tudo
ir embora disso tudo com você
ir embora quando seu olhar me chama
ir embora aos sábados e feriados
ir embora quando o fim do expediente me permite
embora
embora isso tudo
embora eu não seja capaz
embora esse seu bairro seja longe demais daqui
embora esse seu pai italiano me queime com os olhos
embora esse meu cabelo mal cortado feio p‘ra cacete
embora a música ruim, as segundas-feiras, o barulho
embora a falta de sono, o sono demasiado,
embora essa minha dor na garganta
embora
embora isso tudo eu preciso
ir embora com você
ir embora disso tudo
ir embora p‘ra você

porque são paulo inteira cabe em seus olhos (e eu amo são paulo)

2008-05-25T18:21:00.002-03:00

você e eu, eu e você, eu te esperando sentado na escadaria do teatro municipal, pensando se devo ou não fumar um cigarro nesse meio tempo, se devo sentar assim ou assado, se meu cabelo parece suficientemente bonito, mas acho que não, não devo fumar porque sei que você não gosta, e aposto que você não vai reparar no meu modo de sentar, nesses cachos que começam a se espalhar de novo na minha cabeça, e principalmente nessa camisa verde que - eu não sabia, eu nunca sei - que você ainda havia de abraçar tanto. eu te encontro e seu rosto, esse seu sorriso desenhado por esses lábios 'pequenos e carnosos', essa sua pólo verde que delineia seu pescoço, tudo isso me faz ficar meio besta e dizer apenas ''sua magrela desajeitada'' - mas eu sei que foi o insulto mais belo que você ouviu. e então somos eu e você andando por aquelas ruas centenárias, aqueles prédios onde tanta gente já declarou amor ou pulou por suicídio...

a galeria olido se abre p'ra nós dois que ficamos sentados esperando o filme começar, e, quando começa, a sala é tão escura, as pessoas são tão escuras e a única não-escuridão é o vermelho meio morto das lâmpadas, e o filme é preto & branco, e eu sou meio preto & branco também, mas você não, você que me diz ''eu te amo'' em meu ouvido quando eu esperava algo como ''o cara da fila da frente está dormindo'', você não, você não é essa escuridão, você é verde, uma luz de néon verde que faz meus olhos ficarem embriagados e embebidos em lágrimas. no meio de tanto cinza e tantos prédios, ao nosso redor os mendigos e os preocupados, em meu peito tanta angústia, mas ainda sobra tempo & espaço para ficarmos abraçados e beijarmo-nos quando chegarmos ao consenso de que devemos fazê-lo, e seu braço, seus braços, meu joelho, essas suas mãos que ficam suadas, esses nossos suores que se misturam tão violentos & ternos, e você me diz que me ama depois de tantos eu te amos que eu deixei escapar por minha boca mais ou menos no mesmo estado que me encontro agora, esse estado em que você me deixa esperando sempre por você, por seus olhos grandes

porque são paulo inteira cabe em seus olhos e eu amo são paulo

debaixo de um viaduto grande e belo - você me pergunta qual é: viaduto santa efigênia - nos abraçamos e você vai, você vai no ônibus sozinha, eu distante de você mas você cada vez mais perto, perto o suficiente para estar comigo quando chego na rodoviária e espero, espero a carona que não vem e me deixa com mais tempo para pensar em você.

eu te amo e sei que vou te amar, cada vez mais perto apesar de tão longe, cada vez mais demoradamente apesar de tão breve, cada vez mais profundamente apesar de tão sutil; sei que suas mãos vão tocar as minhas por horas a fio, elas que se encaixam tão bem, elas que se movem gentilmente por nossos ombros, que nos apertam em um abraço, que se confundem em nossos beijos, e você, você e eu, eu e você, eu ainda esperarei tempo o suficiente em escadarias e galerias e prédios e teatros e viadutos e tudo mais que for preciso, desde que seja para olhar nos teus olhos e contemplar a profundidade de um milhão de amores, sabores e frescores que ainda iremos viver juntos

porque são paulo inteira cabe em seus olhos e eu amo são paulo.

felipe

2008-05-02T17:38:00.002-03:00

felipe surdo mudo
menino branquinho
bochechas bem grandes
tão lindo que até dói dizer
descansa no retrato há quinze anos
ainda com os olhos grandes
ainda com dentes abertos num sorriso
ainda com cabelinho preto na testa
podia não ter morrido
de pneumonia aos três anos
podia estar comigo
e passear na paulista
podia ser mais que o retrato na parede
mas ainda é só
felipe surdo mudo
felipe meu irmão

8 (oito) leis do movimento foleguista

2008-04-30T17:00:00.003-03:00

primeira lei: não obedecerá nada que lhe impuserem;

segunda lei: descreverá os sentimentos, e não os fatos, esses que são demasiadamente enfadonhos e/ou enroladores-de-lingüiça;

terceira lei: ignorará qualquer ordem cronológica ou categórica que possa limitar seu texto de qualquer forma & maneira;

quarta lei: saudará principalmente o desejo carnal, o amor, a paixão e todo e qualquer tipo de vício, esses que são os assuntos mais nobres do homo urbanus;

quinta lei: não se preocupará com os níveis de corretidade das palavras, mas acima de tudo com sua sonoridade;

sexta lei: tornará a música parte de seus versos, e os ritmos serão elemento-chave de sua prosa;

sétima lei: amará profunda & eternamente todo tipo de vida;

oitava lei: viverá, escreverá, cantará e amará em um só fôlego - teu descanso será um sussurro, e, se dormir, que sonhe com corridas de avião.

manifesto do movimento temperalista que se proclama mais amante do frio do que os outros movimentos do brasil que assim como nós dizem amar essa terra

2008-04-23T03:57:00.002-03:00

queria poder escrever alguma coisa p'ra você, qualquer coisa que espero que pudesse te alegrar um pouco, digo, fazer seus olhos brilharem - haha, impressão, isso de os olhos brilharem não passa de uma mera expressão facial simples em que os olhos se abrem e as pálpebras deixam entrar um pouco mais de luz que as pupilas refletem, nada de excepcional, mas voltando -, queria te deixar um pouco mais feliz hoje, abrir nesses seus lábios rugosos de frio um sorriso que eu pudesse ver - e oh deus como eu queria ver -, mas é bastante difícil dadas as circunstâncias, esse sono que me mata, que me deixa nesse estado de completa insatisfação graças aos horários & aos estudos & os compromissos essas coisas todas que me atrapalham. é realmente duro conseguir dormir quando já são onze horas da noite e meu cérebro revira junto com meu corpo pela cama, o colchão e o cobertor estão aconchegantes e quentes mas não meus pensamentos, e todas as noites fico deitado com lembranças sem sentido ou inquietantes ou perturbadoras se derramando por mim - e eu não consigo definitivamente dormir enquanto penso no seu olhar ou no quanto é estupidamente infantil eu não ser capaz de escrever coisa alguma além dessas baboseiras românticas que são tão belas mas provavelmente lhe farão pensar que estou apaixonado, o que seria um tanto assustador levando em conta seu modo de ser em que você não se apaixona, não ama profundamente e talvez, aposto, tenha um leve medo de se deixar levar por esses comichões que vez por outra te acometem e que, se fossem comigo, como às vezes são, me fariam criar um texto com letras e letras e palavras e palavras que não dizem nada a ninguém exceto a mim mesmo.

fico imaginando como eu definiria os dias que vivo agora se minha vida fosse classificada em capítulos. em geral chego à conclusão de que chamaria de ''transição sem objetivo final'', principalmente porque o tempo todo planejo um futuro próximo que nunca está próximo o suficiente, distante demais para se pegar com as mãos mas perto o bastante para que não me saia da cabeça, e é o ter um apartamento com livros e vinho e cigarros e charutos baianos ou conseguir viver minha vida ao seu lado ou não, abandonar meus amigos aos poucos - meu maior medo - ou abraçá-los nas salas-das-lareiras da vida, assistir mais um filme do marlon brando ou me decidir por escolher um novo do woody allen, me aprofundar mais nesses recantos apaixonados ou desistir de todos eles e finalmente seguir o curso do sexo descompromissado & cheio de conseqüências à consciência (se sentir mal por uma mentira ou duas, ficar se perguntando noite após noite se você ama alguém ou apenas uma parte em especial de seu corpo); (pequena brincadeira de entendimento, interpretação ou discernimento: se essa crônica-conto-poesia-em-prosa fosse uma casa de apostas, apostaria que você não se lembra em absoluto de como todo esse fluxo de raciocínio começou, ou se lembra? eu disse, avisei prontamente que era de todo irreconhecível e insensato ler isso tudo - eu não o faria, acredito piamente, se não fosse um pedaço de minhas lembranças essa confusão toda de caracteres. mas talvez seja essa a graça, não? conseguir desvendar um pouco de cada coisa que se espalha na minha cabeça no meio de tudo isso, mas isso, claro, só surtiria efeito se o leitor tivesse qualquer interesse em saber o que se passa comigo, ou seja, só meus camaradas se darão ao trabalho de encarar essa merda toda aqui).

espero que não tenha outras noites como essa em breve, essas noites deprimentes e caladas demais, esses luares tão cheios de neblina, esse frio de pernas descobertas, esse medo que alguém acorde e me diga que não é saudável ficar até quase quatro da manhã fazendo esse tipo de coisa; tomara que em breve, bastante em breve, meus dedos possam enfim tocar um pouco do futuro que há tanto me aguarda mas não me contempla, e que então eu possa te amar o quanto eu quiser, botar discos amalucados e sessentistas do caetano ou do gil no meu som e ouvir com você enquanto nos espreguiçamos numa cama ou bebemos café - você prefere chá, preciso te apresentar o chimarrão -, ou assistimos algum filme sem som para podermos dublá-los, isso também seria engraçado e memorável. enquanto tudo isso não chega me contento com esse som baixinho, com esse falar baixinho, com essas responsabilidades baixinhas, com essa vida baixinha demais para mim, eu que sou alto - e você também é - e preciso de um mundo todo para abrir os braços e bocejar de manhã.

mais um pouco de poesia sem talento e obvia e claramente sem sentido também não faria nenhum mal a qualquer um que a lesse despreocupada & atentamente

2008-04-18T00:13:00.001-03:00

podia olhar esses seus olhos circundados

reparar com ternura suas sobrancelhas arqueadas
me perder no castanho das suas pupilas vivas

podia perceber no contorno do seu nariz um resto

um resto da essência que o tempo todo me atinge
que talvez esteja nesse seu riso engraçado

podia sorrir olhando seu sorriso

delinear seus lábios com os olhos, desenhá-los
usar cores vivas e pintar na mente um retrato seu

podia pensar nos seus cabelos longos demais

no cheiro de você que eles parecem gritar
nas curvas que eles fazem ao descer seus ombros

mas quando realmente te encaro, íris a íris
é burrice tentar não pensar na doçura daquele beijo
literalmente, óbvio, graças ao malibu.

poema

2008-04-15T02:26:00.008-03:00

(dedicatória uivante)

aos que urraram comigo com a boca esverdeada de maconha & sabe-se
[lá o que mais porque acharam nesse urro a melhor maneira de gritar a
[própria vida de professores & lições de casa & empregos fajutos &
[falta de perspectiva de vida aqui nessa terra ensolarada demais,

aos que juraram amor e amizade eternos sob o céu de lâmpadas dos
[postes públicos com fios de telefone de empresas privadas enquanto
[estavam cheios de álcool vagabundo comprado com dinheiro de
[vaquinha,

aos que me acobertaram com palavras acolchoadas quando eu estava
[em lágrimas fajutas e posteriormente desmascaradas como sendo
[falsas,

aos que talvez um dia possam olhar p'ra mim numa estação de metrô em
[são paulo (eu aposto na tietê, mas tem gente que pode pensar que tal
[encontro seria mais provável na sé) e dizer caralho há quanto tempo
[que eu precisava rir com você desse mundo palhaço.

(sê a vida)

se a vida coubesse nesses versos pequenos e murchos,
quem sabe eu poderia ter um pouco mais de talento e escrever algo bom
[e aí finalmente conseguir dormir.
se a vida coubesse nesse calor de seu corpo e nesse suor que se espalha
[pelo meu próprio corpo,
então eu não precisaria de mais nada mas o maldito shakespeare
[inventou o amor o que significa que eu não vou conseguir viver só de
[sexo.
se a vida coubesse naquele cheiro de sofá que escorria pelo seu rosto
[naquele vagão do metrô,
eu me embriagaria com seu perfume que nem de longe lembra os
[padrões perfumescos tanto divulgados nos comerciais do horário da
[novela, mas que me lembra as camas arrumadas da casa da minha avó.
se a vida coubesse nas palavras de um escritor,
duvido que ele discorreria assim como eu sobre o que ele sente em seu
[mais profundo recanto do cérebro, escritores vivem detalhando
[assuntos enfadonhos & que só fazem sentido a quem estiver disposto a
[parecer inteligente.
se eu coubesse nessa vida,
oh deus meu eu aposto que não estaria escrevendo isso tudo aqui que
[duvido que alguém encontre sentido mas sim eu estaria amando sem
[pensar algum amor novo dentro de um carro ouvindo uma música que
[me excitasse p'ra valer e me fizesse gritar baby I love you ou qualquer
[uma dessas porcarias tão gostosas de se ouvir.

2008-04-11T17:56:00.002-03:00

às vezes olhar seu retrato
me faz sentir esse acorde gritante gritando seus lábios
seus lábios sussurrando um grito
grito me chama a gostar
amar não; apaixonar é bem mais divertido
embora um seja conseqüência direta do
outro
olho para cima pensando em você
te vejo correndo pelas estrelas
e escorregando pelas nuvens

de não voltares logo à beira de asfalto, prédios e carros de toda a parte do país

2008-03-19T22:53:00.000-03:00

não, não volte logo, por favor, não volte logo; não enquanto você ainda estiver dançando na frente dos meus olhos, valseando com os pés vermelhos e pontiagudos de sua sapatilha de couro, os cabelos longos voando, voando como voam os seus olhos para os meus, e esse sorriso que se abre e se esparrama pelo meu rosto, me cobre de um calor repentino, e o seu dançar já me faz dançar com os olhos, me faz ficar vesgo, faz com que eu me perca no meio daquelas escadarias na mesma avenida de sempre em que finalmente pudemos nos abraçar e fechar os olhos para o mundo, e seus lábios cada vez mais quentes, cada vez mais ligados aos meus, como que estabelecendo um êxtase entre os dois, como se fossem dois peixes que nadassem no oceano procurando o entrelaçar perfeito entre eles, e aí se não me engano seria a parte da história em que eu começaria a perguntar mentalmente como tudo tinha acabado assim, como um beijo roubado na frente de um restaurante vagabundo às oito da noite poderia causar tantos calafrios ao mesmo tempo, poderia jorrar fluxos de reflexões por nossos olhos como rios, faria com que minha mente começasse a pular como pula agora, querendo de qualquer maneira fugir daquele crânio que a aprisionava, aquela cabeça que já não podia ser a mesma, porque já não mais pensava como antes e

manifesto dos que esperam e sentem saudades

2008-03-10T01:23:00.003-03:00

atb, 10.03.08

há algumas dez ou doze ou vinte e quatro horas ou um pouco mais eu estava longe fisica e principalmente mentalmente tão distante daqui, dessas teclas que se debatem silenciosamente, eu deitado ao lado da boca de uma estação de metrô que se abre na ponta da enorme calçada da maior avenida da américa do sul ou talvez da américa latina (talvez no méxico exista uma maior), ébrio com a cabeça esguichando vodca pelas orelhas e o coração engolindo longos goles da brisa gelada que me abria os olhos e me fazia abraçar quem estava ao meu lado enquanto sorria, sorria como não sorria desde muito muito tempo atrás, e num instante de inspiração amalucada comecei a recitar repentinamente poemas tão longos e tão doidos que jamais fariam sentido se fossem escritos ou lidos, só tiveram significado durante aqueles minutos em que o mundo cabia nos meus braços, no rapaz meu amigo que apoiava a cabeça sonolenta no meu ombro e na garota furacão agitadamente epilética que me passava a mão pelas costas; ali, minha maior busca era procurar um pouco mais de poesia derretendo pelos prédios enormes que nos circundavam - talvez o maior poema seja imaginar que o homem pôde construir tamanhos colossos -, abri os olhos e as estrelas me espiavam, eu na av. paulista mais iluminada de são paulo, e um edifício simétrico com janelas espelhadas me encarava com seriedade.

se me permitisse filosofar aqui seria suficientemente intelectual para os que querem ler e discutir literatura em restaurantes tomando café com chocolate, mas isso não seria espontâneo, prefiro descrever o final de semana, dizer o quanto eu bebi no gargalo - na jarra - toda a água do mundo, toda a vida do planeta, porque sexta-feira cantei canções de quarenta anos no meio do anfiteatro que estava abandonado às moscas (nem às moscas, estava frio, insetos não saem p'ra passear no frio, preferem ficar em suas tocas assistindo televisão), ninguém vai a esses lugares à noite, mas tive essa experiência com alguns dos melhores amigos que é possível encontrar no meio de toda essa gente, e meu prazer foi abraçá-los todos e pensar que ali estava eu, que eu conseguia me encontrar finalmente no meio daquelas respirações ofegantes (tínhamos corrido); no sábado ocorreu o já citado episódio na saída da estação de metrô entre outras coisas que em breve devem ser tratadas com mais cuidado - agüente só mais um ou dois parágrafos -, no domingo acordei ao lado do cara que me acompanhou na noite mais louca que é possível viver com menos de cinqüenta reais, noite cheia de doses de vodka tomadas de um gole só apenas por curtição, quando era aceitável sair correndo do restaurante que estávamos a uma da madrugada e ir ao show suburbano de rock na rua de cima, cantar beatles e punk rock com desconhecidos e uma banda ruim até alguém dizer você canta mal e me jogar fora do palco - com gentileza, devo acrescentar -, para depois voltar ao restaurante e encontrar velhos de sessenta anos que tocam violão e cantam (adivinhe) beatles, cantar com eles e depois de alguns goles de não sei o quê dizer o quanto a geração deles foi melhor que a minha, e por falar nisso agora me lembro que um deles me estendeu o dedo quando ia embora e disse com classe: você vai longe - não foi um elogio propriamente considerável levando em conta o nosso estado de sanidade no momento, mas ainda assim talvez seja profético, não que eu vá fazer sucesso e ser um ator famoso que foge de papparazzi, não, não isso, mas pode ser que ele estivesse tentando me dizer que nós todos iremos onde ninguém foi simples e exclusivamente porque é assim que tem que ser, deveríamos todos viver nossas vidas de maneira diferente das dos outros.

mas voltando ao ocorrido do sábado, na avenida: o motivo principal de minha iluminação fajuta momentânea não foi o álcool nem foram os cigarros, foi o fato de que eu falei com ela pelo celular, ela que foi o motivo de todo esse final de semana, que não pôde me encontrar e intencionalmente ou não fez com que eu fosse para a tal estação de metrô. falei com ela e entre pedidos de desculpa por não ter ido - foi a chuva, foi tudo isso, tentou me ligar e não conseguiu -, em algum momento as palavras escorreram da minha boca sem querer, eu te amo, eu te amo, e depois de uma eterna espera de uns dois segundos ela respondeu eu também, provavelmente não de todo sincero, foi uma resposta seguida de 'eu não sei o que dizer' mas não era preciso dizer mais nada, a língua portuguesa tinha me pregado uma peça e eu falei, falei sem querer, e diante da réplica dela, que poderia ter dito desculpe mas eu 'tô pouco me fodendo p'ro teu rabo, mas foi eu também, o êxtase me deu um tapa na cara e fez com que eu abrisse os olhos, como se deus me dissesse aí está, essa é a resposta para as perguntas que você fez nos últimos meses, vale a pena viver sim, só não espere demais da vida, aproveite os elogios e engula os insultos como se fossem açúcar, porque tu há de se lembrar deles daqui a alguns anos e isso vai te trazer memórias bonitas ou no mínimo saudosas.

continua em amsterdã

2008-01-09T23:05:00.000-02:00

ok, a vida é, de um ponto de vista muito parcial, um vaivém eterno de pessoas, uma corrente eterna que nunca se mantém estável, sempre perdendo alguns de seus membros e ganhando novos, um pouco como um trem que continua a rodar sem parar, e os passageiros se despedem em dezenas de estações pela cidade.

gustavo é um de meus melhores amigos justamente porque com ele eu consegui me manter sentado, por alguns anos, na janela do trem, vendo um monte de passageiros descendo, subindo e descendo mais uma vez. gustavo se manteve ao meu lado, sempre. às vezes resolvemos nos sentar um pouco mais afastados, mas sempre no mesmo vagão.

se isso não é motivo o suficiente para que seja realmente feliz o fato de que ele comemora agora mais um ano de vida, prefiro que os aniversários sejam permanentemente abolidos.

feliz aniversário, guga. te encontro na janela da direita logo depois da porta, atrás da ruiva e entre o baixinho narigudo e o estranho com um piercing.

jazzy discurso sobre a incubência de todos nós em nos fodermos dentro de uma garrafa de saquê

2007-11-19T15:31:00.000-02:00

enquanto você se afoga em copos de cerveja e os bebe com voracidade até sentir algo gotejando em seu nariz nenhum deles pode te entender, mas eu consigo e com um gracejo tento formular mentalmente o porquê de tudo isso, as razões de estarmos aqui nesse bar em que adolescentes perdidos jogam sinuca em mesas verdes e mentes jovens mas velhas desperdiçam seu potencial batendo nas mesmas teclas de frustração, medo, mentira e ódio, apesar de talvez eu não ser capaz de saber a razão de estarmos todos rindo mesmo com todas essas feridas em nossas almas, esses lampejos de hipocrisia & falsidade que percorrem nossos corpos, o olhar para alguém que não podemos mais amar, o se sentir mal por as coisas não serem mais como eram.

sim, eu te entendo quando você apaga as luzes de seu quarto e então se enche de pavor com a idéia de que precisa dormir e até que isso aconteça você estará preso a si mesmo debaixo de cobertores, com murros de dor batucando em sua cabeça, com imagens repetitivas de cenas antes belas mas agora patológicas dançando diante dos seus olhos, essa dança da morte que você não consegue impedir, ter que ver todas as noites ela lhe dizendo o quanto te ama para logo depois pular alguns meses e vê-la declarando que não pode mais, que paixões acabam e provavelmente aquela foi só mais uma, não para você, para você foi o amor de sua vida, a resposta a todos os seus problemas em uma ligação de telefone em que você podia dizer: alô, eu te amo, vou me atrasar para nosso encontro, e ela antes diria calmamente: tudo bem, desde que você não me traia no meio do caminho e vocês riam disso, mas hoje você perdeu o número dela e ela apagou o seu entre botões cintilantes de uma máquina que nunca saberá o erro que cometeu.

sim, eu te entendo por você passar os dedos em livros que ela leu ou que tentou fazer com que ela lesse, revistas que ela lhe emprestou e até agora permanecem como mortas num canto de seu quarto - aquilo é um caixão que se abre todos os dias para mostrar a cadavérica face de si mesmo, o furacão que devasta seu corpo todos os dias, pois é só você acordar naquela cama e verá que tudo está como quando ela vinha lhe visitar, com a exceção talvez de ela não estar mais ali sentada na cadeira lhe dizendo que seus discos são realmente muito bons (o que com o tempo você descobriu não ser de todo verdade).

sim, eu te entendo ao pensar que os maços de cigarro em que ela lhe escrevia declarações de amor eterno foram jogados fora pela empregada, e você se lembra que agora ela nem mesmo fuma, todas as tragadas que deram juntos entre beijos eternos & quentes & molhados são humanamente impossíveis, pelo bem de sua saúde; mas não olhe ao espelho, não se choque ao encontrar um rosto muito mais branco que o que ela passava a mão, e não tente procurá-la nos rostos das outras, porque em breve vai perceber que, além de não conseguir encontrar, vai achar restos de remelas nas olheiras, vai ouvir coisas que não lhe agradarão mas apenas farão com que se lembre do fato de que ela nunca diria uma estupidez dessas, ela que é tão inteligente e tão mais bela com aqueles olhos verdes meio claros com tons de mel.

mas não vá embora agora, não antes de eu tentar lhe pagar uma bebida e dizer que todos nós passamos por isso, que é esse o inevitável ciclo de amores, não é? é isso que nos faz humanos, o sofrimento de dia após dia com o único objetivo final de nos tornarmos mais maduros e menos ingênuos, essa eterna jornada ao conhecimento supremo que parece sempre mais e mais distante - você nunca vai alcançá-lo completamente -. quando te acompanho nas calçadas e você pisa com força no chão, o mesmo chão sobre o qual estavam abraçados, procuro uma maneira de eu próprio não me sentir mal, experimento mentir para mim mesmo pensando que você está enganado, que o mundo é um lugar aconchegante e receptivo, que o amor é possível e perfeito, que vamos encontrar nossas almas gêmeas e nunca mais seremos suscetíveis a esses baques da vida. em vez disso, te deixo na porta da sua casa e volto para o bar, peço um chope e começo a me afogar e virá-los com rapidez até que eu sinta algo começando a escorrer pela minha narina esquerda...

Sonho que se sonha só

2007-06-25T21:48:00.000-03:00

Passando por esses pontos eu penso que eu sei, sim, eu sei, ando pensando demais nos ônibus e no tempo que passo dentro deles, mas não há escapatória desse ponto de vista, eu sempre encontro resposta para reflexão enquanto passam esses carros ali pela janela, e para mim são só umas latas ajaneladas com rodas, não me incomoda sua velocidade nem o que aquelas pessoas falam dentro deles, e talvez seja assim o mundo, talvez sejamos um pouco como um passageiro afundado num banco a ver o mundo passar rápido por um retângulo de vidro, e vemos aquilo tudo como quem assiste um filme, sabendo todos os fatos sem poder interferir em nada, e só podemos descer do ônibus uma vez por viagem; ocasionalmente, porém, acontece de algum conhecido entrar no ônibus, e mesmo que ele não lhe cumprimente, quando ele desce você o vê acenando para a cobradora e pensa que segurou aquela mão, agora há pouco ela estava ali repousada por um instante na maciez dos seus dedos, e é inevitável, você olha para sua mão e pergunta se ela também não faz parte daquele mundo ali fora, se outros não lhe vêem como se você fosse algo em que não pudesse interferir, um universo fechado dentro de um quarto escuro.

Porque toda vez eu saio com um cigarro preso na boca, estou fumando cada vez mais sem segurar o cigarro, sei que isso vai foder meu nariz com a fumaça, mas foda-se também, saio toda vez com uma futura fodição no nariz, e então imagino que sair para ruas atibaienses talvez não seja a melhor forma de aproveitar a vida, talvez eu me engane ao procurar algum conforto em um colo feminino buscando assim um pouco de satisfação, quem sabe eu não possa estar fazendo tudo errado; o engraçado, porém, é que continuo a sair o maior número de vezes possível, tento, cada vez mais, fazer isso tudo valer a pena, e agora percebo que é isso, minha vida é uma incansável busca à valência da própria vida, e então aturo todo final de semana uma loira me dizendo o quanto sou grosso, uma cerveja descendo a meu estômago desagradavelmente, um sorriso amigo que sei ser falso, mas não perco a esperança, não, jamais: tento, hoje e sempre, sei que sempre, encontrar algo em que eu possa finalmente repousar as mãos e dizer consegui, estou aqui e essa noite foi incrível, fui amado, ri sinceramente, mas ainda não – continuo, espero, porém.

Tenho me acostumado a fumar escondido, obviamente por prever a reação óbvia de meu pai ao descobrir que fumo, seu rosto se tornando vermelho e sua boca abaixando um pouco de lugar, e aí começa a cuspir palavras como quem cospe sem parar para tirar catarro, mas não é catarro que está preso nele, é raiva; tenho medo disso, acho, medo de isso acontecer, e por isso prefiro fumar escondido, mas nem cogito a idéia de que ele possa desconfiar que eu vá demais à torre da caixa d’água só apreciar a paisagem, e aí fico meio abestalhado com isso tudo, pensando que ele sabe que eu fumo mas não quer dizer, então passo mesmo a fumar escondido, chegando ao ponto de fumar escondido de quem sei que fuma, que sabe que fumo ou que até fuma comigo, esses dias me escondi da professora da matemática dentro da igreja ao lado do colégio com um Carlton na boca, tudo para que ela não me visse a chupar um filtro, mas não havia motivo, e, enfim, descubro que meu ideal de que não há motivo nas coisas que faço se aplica até para esses acontecimentos cotidianos estúpidos, que não se igualam nem de longe à explosão de uma estrela.

Uma tentativa de ligar uns aos outros esse amontoado de pensamentos desconexos se firma na minha cabeça e novamente me mostra que nem pensar tem mais sua valência, sendo que até esse ato se torna desorganizado e sujo, mal feito, e minhas pálpebras de repente começam a ficar pesadas, e em vez de eu prestar atenção na cobradora que diz tudo bem ao bêbado que não tem os cinquenta centavos restantes da passagem eu presto atenção nos meus cílios, posso vê-los descendo e os imagino cobrindo meus olhos, imagino meus lábios se abrindo de leve e se deitando de lado, meus ombros ficando p’ra trás, me vejo adormecer calmamente, mas ainda estou com as pupilas à vista, e de repente todos os barulhos somem e alguma música toca aqui, um som calmo e melódico transborda por meus ouvidos, não faço idéia do que seja, mas é confortável, mais reconfortante do que as pessoas que vão rir de mim ao virem um magrelo jogado no primeiro banco de um ônibus de boca aberta, e esses nunca pensarão que tudo que peço é sucesso numa busca pelo sentido da vida, mas não encontro, nunca, tudo que consigo são todos valores igualmente desligados uns a uns, e nunca um espaço para amor ou para sorrisos, que ficam cada vez mais pertos de serem lendas como tantas que já ouvi; fecho os olhos.
___________________
Nota: o título desse texto é um verso da canção "Prelúdio", de Raul Seixas, do disco Gita.

Noite

2007-04-21T22:11:00.000-03:00

E não é estranho que eu pergunte talvez o motivo, que me ocorra entre um ponto de ônibus e outro a pergunta e que eu filosofe que no fim é tudo um grande por quê?, sentado aqui nesse banco da linha 07 Vitória Régia, e a senhora que entra no ponto da Santa Casa me cumprimenta e que posso fazer que não seja aproveitar aquele momento puro de rara ingenuidade, o acenar descompromissado e ela me olha e sorri, e eu sorrio como se fosse algo que não pudesse ocorrer de outra maneira, por quê, deus?, não é estranho?.

Um ápice incontrolável de sentimento, tudo causado por esse trajeto no ônibus ser o último de uma noite de tantos trajetos, tantas noites em uma só, noite virada por inteiro, e lembro vagamente que quando era em torno de três da manhã aquele reggaeiro que eu conheci sabe-se lá onde, nesses vaivéns em que os hábitos noturnos nos forçam a girar, olhava para a rua e isso me fez pensar que o ato de ele olhar para a rua não é menos válido que qualquer outro fato, assim como foi de grande valor eu levar Alex até sua casa quando a noite começava a acabar, uns dois quilômetros de avenida Lucas cheia de gente e mais um sem vivalma até a mansão de classe média onde mora, eu na hora da volta sozinho pensando no que havia acontecido tão pouco tempo atrás, aquela japonesa me chamando de maneira vulgar para um beijo que se tornaram três, não cheguei a um consenso comigo mesmo de como nossos lábios começaram a se unir, seu hálito de hortelã e ela me segurando o cabelo da nuca e massageando assim de leve, a ponto de eu abrir os olhos para ter certeza de estar ali mesmo; uma hora depois estamos eu e ela na praça da Igreja da Matriz e é a Jéssica que me beija, ou eu a beijo sabendo que ela deseja me beijar, não é bom mas é sereno, terno, calmo; é uma despedida, porque Alex está aqui me chamando para ir e eu estaria levando-o para casa dali a pouco mas não sabia que pensaria nisso tudo na hora da volta, ó meu deus como a vida é doce, doce e triste.

Sei que esses momentos apanhados ao vento de uma mente com o sono de vinte e oito horas de vigília não serão repetidos jamais, sei que talvez sequer as situações voltem a ser como foram, talvez eu vá para o bar do Marcelo e já não tenha nenhum conhecido, quem sabe eu volte para Atibaia ver como está minha cidade depois de eu ter ido morar em São Paulo, então resolvo passar uma noite fora e me deparo com a realidade de que todos os personagens da peça foram trocados, não há mais ninguém, nada, um pouco como um cenário que muda completamente, e posso reconhecer cada tijolo, cada parede, sei a cor daquilo e tenho tantas lembranças da vez em que vomitei no Centro de Convenções de tão bêbado ou a reminiscência de eu e meus amigos passando por essa rua, mas não é a mesma rua, e não é o mesmo bar porque não é nem o mesmo Marcelo, mudaram os personagens e toda a história virou outra, devo fechar o livro uma hora.

Me pego às vezes nessa vontade de chorar que eu só conhecia pelas músicas, os sambas das lágrimas que caem sem o chorão perceber, mas é verdade, acontece, não é menos masculino ou mais homossexual fazer isso, é que é tão e é tudo e todos nós aqui vivendo como se fôssemos figurantes, passa a vida e a deixamos passar, escorre feito areia nos nossos dedos para o mar e não há volta, podemos subir em navios e procurar aqueles grãos de areia mas não vamos encontrar jamais, é impossível, a vida não recorre a esses artifícios humanos, não retorna, às vezes até penso que ela nem vai. Olhando pela janela a luz do poste, me bate nos olhos e eu os fecho com todo aquele filme passando ali em preto e branco silhuetado, vivo, penso, morro, mas não hoje, hoje estou aqui dormindo e tem essa coberta e esse edredom e não passo frio, o travesseiro é macio, não, hoje a noite é quente, durmo aconchegante, talvez nunca mais.

2

2007-03-10T22:05:00.000-03:00

Canetagens faz dois anos! Rará.

OK, hoje não é dia cinco, então podemos dizer que o Canetagens tem dois anos e cinco dias.

É, eu sei que ele não está em sua melhor fase, mas vai passar.

Na Lua o Homem

2006-11-22T15:22:00.000-02:00

Era apenas um homem, um corpo nu sobre a areia lunar. Um grão entre grãos de elementos rochosos, e para o universo não faz a menor diferença se eles vêm da Terra ou da Lua. Num grande raio de almas mortas e gritos inaudíveis, nada havia, como uma esfera de milhares de quilômetros que o separava de outra forma de vida qualquer, apesar de ele também não ser exatamente vivo. Se biologicamente viver é nascer, se nutrir, reproduzir e morrer, estava biologicamente morto. Não se lembrava do momento da concepção - e nunca lhe ocorreu a idéia de que tinha nascido algum dia. Também não recordava de jamais ter comido. Afinal, vivia num mundo de pó, um oceano de vácuo, nenhuma coisa além de crateras produzidas há milhões ou bilhões de anos por algum meteoro xereta que resolveu adentrar a lua; nada que realmente o interessasse. Sua cabeça era vazia de qualquer tipo de informação terrena. Ignorava a existência de qualquer homem, incluindo nisso ele, que não deixava de ser pedaços de matéria formada de uma explosão de nada, que se juntaram a outros minúsculos pedaços e formaram essas esferas enormes ou esses seres estranhos. Era humanamente impossível que ele existisse, mas ali estava, sob todos os aspectos visíveis, vivo. Simplesmente existia, assim como todos nós.

Tinha sonhado novamente com aquilo enquanto dormia sentado: suas mãos sobre pedaços de pele arredondados que pareciam nádegas pequenas, mas tinham protuberâncias castanhas em suas extremidades, círculos marrons com algo no centro, e eram ligados a outro pedaço, esse não parecido com nádegas mas com seu próprio abdômen, exceto se olhasse mais para baixo e visse pêlos negros formando um triângulo, sem mais nada; essa mesma região, nele, era bem diferente. Apalpava-as violentamente, punha-nas entre os lábios e não sabia o porquê de fazer isso: jamais tentara se morder. Para sua surpresa, logo após ele punha seu corpo acima daquilo, e ao subir o olhar via pedaços macios de pele, agora vermelhos, uma fileira de tecido rosa sobre outra, com alguns retângulos brancos entre eles - uma boca. Punha sua língua a grudar naquela que ficava escondida entre aqueles nacos de carne, sem saber o porquê, e era subir mais o olhar e ver um nariz, mas em outro rosto. Ao ver os olhos alheios o sonho acabava, aquelas pupilas ainda em sua mente, ao acordar suado. Em cada noite desbravava essa aventura improvável, construindo uma enorme odisséía mental que se tornava seu único passatempo.

Sonhara agora com aquele amontoado de cabeças e pescoços cobertos por pêlos de outros seres, bastante parecidos com aqueles que os usavam. Todos aqueles crânios acompanhados de tórax, braços e pernas, e tudo coberto por montes de pelugem. Seus pés eram protegidos por couro, e ele não entendia porque esconder os pés se todos os têm iguais. Os passos eram dados em uma pista de massa dura e cinzenta, com montes quadrados (cúbicos?) de outras cores cercando a pista. Não eram meros amontoados; eram colinas suntuosas, torres de vidro, pelas quais olhos alheios estavam sempre a observar, atenciosamente ou não. E todos aqueles animais andando sem motivo, caminhando rumo a lugar nenhum apenas por o fazerem todos os dias. A idéia de não cursarem esse caminho nem mesmo lhes ocorria. Eram pessoas indo às suas obrigações diárias. Que o dever de um grão de pó indefinido era o simples existir e o do vento tremular em seus sonhos era capaz de compreender. Mas toda a estrutura e aquele fazer sem realmente querer dos homens lhe parecia complicado demais. Ao abrirem suas bocas, suas cordas vocais emitiam urros raivosos e grotescos, que geravam conflitos entre eles. Mas lhe parecia pior quando o som não era tão bravo, sendo até mesmo calmo e leve, mas significando algo ainda pior que o outro, por ser insulto oculto. Esses pensamentos todos lhe ocorriam enquanto se aprofundava no abismo da psicodelia, no inimaginável sonho que jamais poderia se tornar sólido. Mas o momento mais terrível era o que lhe fazia acordar com berros que não podia ouvir, e perceber que tinha a pele molhada e os cabelos eriçados: ao aproximar-se da multidão caminhante, uma face se virava interrompendo o curso de pegadas, e então mostrava-se por inteira. Nunca tinha visto a si próprio, mas podia reconhecer nas feições a mesma preocupação, nos olhos a mesma lágrima e entre os dentes a mesma saliva: ele próprio era um deles.

Nunca pensara na morte: a idéia simplesmente não lhe ocorreu em momento algum de sua vida, até morrer. Era insensato o pensamento de que, num dia ou noite, repentinamente, tudo acabaria com um encerramento de atividades cerebrais ou ainda a falta de sangue a ser bombeado de seu coração para suas veias. Sua voz se fecharia num suspiro final, seus olhos perderiam lentamente o brilho, lágrimas escorreriam por todo seu rosto. A morte não se mostraria como uma besta encapuzada, mas como o fim de tudo, nunca mais ver o Sol nascer ou a Terra brilhar: talvez sem dor, talvez com muita. Igualmente imbecil lhe era existir uma outra possibilidade de viver. Paraíso e inferno, purgatório, nirvana, reencarnação, tão desconhecidas quanto a palavra “eu”. Os planetas giravam sem a ajuda de ninguém: as cordas da enorme marionete do universo eram invisíveis para ele, quanto mais o manipulador dos bonecos. Não presenciou um falecimento ou mesmo um nascimento: vivia apenas o presente, sem se lembrar do passado ou imaginar o futuro. A própria noção de tempo era inválida para seus neurônios: por que existiria o que já se passou, ou o que passará? Por que, ainda, existiria o agora? Não precisava dessas perguntas nem de um deus para lhe dar suas respostas. Jamais acordaria, então, com o alívio de estar vivo e poder desfrutar de mais um amanhecer, assim como não adormeceria com o medo de os primeiros raios de sol da manhã iluminarem seu corpo morto. Todas as vezes que suspirara, todos os pensamentos que já teve, os sonhos, melodias que correram por seus ouvidos, entardeceres quando o sol se esconde atrás da esfera azul com manchas brancas e verdes: tudo esquecido, desperdiçado eternamente num último ruflar de asas em seus olhos, um brilho final nas pupilas. Morto, como todas as outras coisas do universo: sua única exclusividade, a de estar vivo em meio a montes de mortalhas naturais, perdida. E ainda assim, ao que tudo indicava, o dia continuaria a entardecer; com ele ou sem, se assim fosse preciso. Sob todos os aspectos, tudo seguiria seu ciclo de ninguém. O sol iluminaria a longa planície sem que alguém se aquecesse. Pela primeira vez lhe ocorreu que o futuro se tornaria presente, e o presente seria passado. Por essa ótica, tinha todos os motivos para se preocupar com o fim - cada vez mais - inevitável.

Como poderia, então, narrar a própria morte, se fosse o único dentre todos os elementos que estavam ao seu redor que não restaria? A morte é a própria síntese da situação de pensar na morte: uma desnecessidade tola, inútil. Os últimos ruídos da respiração de um homem na lua são inaudíveis para todo o universo. É assim com todos. Somos homens na lua que não serão lembrados, sem exceção. O sentimento de pensar em seu último momento é indizível, sendo possível apenas coletar pedaços dele: é perceber que quando suspirar uma vez mais para acabar com este ciclo vicioso chamado vida, destruir em um instante todos os dias, lágrimas, sorrisos e prazeres, descobrirá que nada teve importância. Sem mais pensamentos ou idéias, se afogaria num oceano de águas negras, com pessoas no fundo, cálidas e sem nunca mais dizerem uma palavra, nenhum lampejo em seus cérebros. Logo se tornaria um deles. Acender a chama do pensamento de nada adiantaria, então, se ela se apagaria para nunca mais brilhar. E foi assim, desimportantemente, que o homem na lua cumpriu sua última etapa na natureza humana e fechou os olhos para nunca mais abri-los.

Anti-poema

2006-07-17T17:22:00.000-03:00

Queria ter te conhecido quando
– pra mim –
era difícil dizer “eu te amo.”

Mas te conheci no auge de minha adolescência
em que o amor se tornou mera relação
[de troca de valores.
E é aí que eu me pergunto
da flor anônima que o garoto deixava no caderno dela.
Onde está a poesia
das olhadelas por baixo da carteira?
das mentiras a mamãe para sair e espiar as calcinhas
[no banheiro da escola?
da descoberta do amor inocente
(início de paixão indecente)?
das mãozinhas dadas e sorrisos trocados?
das palavras que faltavam nas declarações infantis?

Onde;
onde é que está a danada dessa poesia
se hoje até a poesia exige que as palavras não faltem?

Diário de bordo – Uma mochila, dois sapatos furados e três caixas

2006-06-20T20:37:00.000-03:00

(Relato da viagem entre 18 e 20 de janeiro de 2.006 a Florianópolis.)

Parte 1 – O ônibus de dois andares (ou Como consegui chegar a Curitiba vivo e sem nenhum machucado aparente)

Meu pai me acordou naquele dia aos gritos. Levantei sem a esperança de um dia feliz. Ele queria que eu fosse para Florianópolis. Me disse que eu tinha que levar algumas caixas de chaveiros – ele vende chaveiros e afins. “É um pouco complicado”, eu disse. “Primeiro: eu nem dezoito anos tenho. Segundo: fica a 900 km daqui.” Ele me pediu para pesquisar os preços das passagens e que não me preocupasse. Não achava que iria para Florianópolis realmente. “No fim ele vai por conta própria”, pensei.

Naquela mesma noite eu cheguei na rodoviária, carregando uma das três enormes caixas que eu teria que levar. As outras duas meu pai e meu irmão carregavam, com igual esforço. Um mulato na entrada das escadas rolantes me disse, com voz de drogado: “não tá pesado demais não? Dá pra eu carregar pro patrão.” A rodoviária do Tietê é um mundo a ser descoberto. Já a percorri de cabo a rabo, e já descrevi o percurso algumas vezes. Pois justamente dessa vez descobri que não sabia onde ficava o estande da Catarinense, empresa que faz a viagem de São Paulo a Florianópolis. Já às onze, encontrei um atendente Com um sorriso, debochando de minha amargura, ele disse:

– O nosso próximo ônibus só amanhã às seis da manhã. O último saiu há dez minutos.

Me mandou tentar na Cometa uma viagem com escala em Curitiba. A moça da Cometa me perguntou que tipo de ônibus eu queria. “Executivo, por favor”, pedi, depois de constatar que a diferença entre o melhor e o pior era de apenas vinte reais. “O senhor quer o de dois andares?”, ela perguntou. Eu, depois de uma segunda pergunta – ninguém me chama de senhor – porque não ouvi a primeira, resolvi arriscar. Já tinha ouvido falar do medo que o povo tem desses ônibus, mas apertei a tecla “quem se importa?” por um tempo e vambora. Fiquei vinte minutos na fila para guardar a bagagem. Um rapaz atrás de mim puxou conversa, sobre – claro – o tempo. Me despedi de meu pai e de meu irmão, para a maior viagem sozinho que fiz até então.

Os ônibus de dois andares são de uma simplicidade complexa. Você entra por uma portinhola no meio do ônibus, que dá para um cubículo com mais três portas e uma escada em caracol. Das três portas, uma vai para o andar de baixo, uma para o banheiro e outra para a cabine do motorista. Subi as escadas com o coração gritando em meu peito, com a solidão de novecentos quilômetros a serem percorridos. Na parte de cima, nada que não tinha visto antes nos ônibus de Atibaia: o corredor, as poltronas, e, no fim, a surpresa. Um sofá com um pequeno freezer ao lado. Procurei a minha poltrona, número quarenta e três, e coloquei minha mochila na do lado. Um rapaz da viação passou com pacotinhos – dentro deles, bolachas, doces e mais bolachas –. Me deu um.

Atrás de mim, um senhor careca ria. Nas poltronas ao meu lado, o mesmo rapaz que encontrei na fila das bagagens. Ele acenou, disse algo relacionado a “uma viagem longa” e começamos a conversar sobre São Paulo. Ele dizia estar feliz de voltar para Curitiba, sua cidade natal, e que a cidade da garoa era grande demais para uma pessoa só. Eu concordava. Me lembro de passarmos por Taboão da Serra, ainda conversando. Sobre tudo: mp3, a padaria do tio dele, amores jogados fora. E o sono vinha. Paramos a conversa e cochilei um pouco, ouvindo Spread Your Wings e Mulheres de Atenas no meu tocador. A lua me seguia da janela do ônibus. Aquele momento ainda passa pela minha cabeça quando me lembro da viagem. O luar exaltando a silhueta das montanhas do Paraná, que são as melhores do Brasil. Já as tinha visto antes, mas era dia. À noite, tudo fica mais misterioso. Olhava para trás e percebia que o rapaz tinha o mesmo problema para dormir que eu.

Acordei. O rapaz me cutucava o ombro de leve. “Chegamos ao posto”, ele disse. Era a parada que o ônibus fazia, às três da manhã. O único motivo que não me fez ficar bravo por ter sido acordado a cutucões era a fome. No posto de gasolina tinha chocolates e café, pelo menos. Descemos, eu e ele, passando as pernas por cima dos braços caídos das pessoas adormecidas. O posto tinha como símbolo um grande G, e eu podia jurar que já tinha visto aquele logotipo antes. Lembrei. Meu pai e eu também paramos ali, quando fomos a Porto Alegre, dois meses antes. Então não era ainda o Paraná. Era Registro, uma cidade perto da fronteira SP–PR. O café estava quente demais e custava muito caro. Tirei uma folha do caderno que levava comigo e comecei a rascunhar algo que foi o começo desse relato. Apenas marquei os fatos mais interessantes e, na hora de escrever sobre a conversa no ônibus, percebi que não sabia o nome do rapaz.

– Fabiano.

– Prazer, Gabriel.

Deixei o café de lado junto com o papel que recebi na porta do posto, o que me fez voltar e ir pegá-lo com o gerente mais tarde. Combinei com Fabiano que ele pagaria ali e eu pagaria depois na rodoviária de Curitiba (ou foi o contrário?). Entramos no ônibus a passos largos, rindo da vida e cheios de emoção. Eu estava fora de casa!

A conversa anterior, pelo que percebemos, foi só um prelúdio da que tivemos depois da parada. Sentamos no sofá – mais confortável que o da minha casa – no fundo do ônibus e tiramos água gelada do freezer. E ali a conversa se alastrou por horas sem fim, interrompida apenas às vezes para uma mijada (ou não). Por fim, o sono nos venceu e fomos dormir, cada um em seu canto.

Novo cutucão. Agora estávamos na rodoviária de Curitiba. O céu ainda estava escuro, e um cheiro forte de café vinha de uma lanchonete. Andei ao lado de Fabiano pelo corredor, descemos juntos e esperamos o motorista tirar nossas bagagens. Duas freiras esperavam as malas enormes delas, que atrasaram a de todos os outros. Fabiano vigiou nossas malas enquanto fui procurar um carregador. Encontrei um na porta de outro ônibus, os cabelos compridos penteados pra trás. Levava um carrinho de ferro enorme. Ele levou nossas malas até a plataforma A2, que ia para Florianópolis. Comprei uma passagem também no ônibus executivo para Floripa. Reparei que, por coincidência, a poltrona também era a 43. Fabiano me esperava, e enquanto eu andava pela rodoviária reparava na sujeira. Curitiba, uma cidade tão bonita e organizada, com um terminal que parecia uma morada de mendigos.

Fabiano tinha que ir para Guaratuba, na praia, encontrar seus pais depois de duas semanas em São Paulo. Me despedi dele, lembro ainda de sua voz dizendo “falou guri”, e eu fiquei imaginando por que diabos falavam guri naquelas terras.“Té mais, Fabiano.”

O ônibus chegou logo, carreguei as caixas com esforço até o bagageiro porque um cara olhava insistentemente para elas. Assinei meu RG, nome completo, cidade de partida e cidade de destino num papel, como é preciso fazer em todas as viagens interestaduais. Um ajudante de bagagem baixinho pegou minha passagem e eu entrei, dessa vez no andar de baixo. Conforme as pessoas entravam, percebi que todos estavam na parte de cima. E assim comecei a parte final de minha ida a Florianópolis.

Parte 2 – A fábrica de vagabundos

Na televisão do andar de baixo passava um filme sobre analfabetos que burlavam a lei e enganavam a máfia. O caminho de Curitiba a Joinville foi o mais calmo possível. De início, via as ruas da capital paranaense, num embalo sonífero. Dormi? Não lembro. Depois disso me lembro de ter tentado a todo custo ligar para meu pai sem conseguir. Já chegando em Joinville, reparei nas placas. A língua alemã domina a cidade, ou ao menos foi essa a impessão que eu tive. Até o ponto de ônibus tinha o letreiro escrito em alemão. A cidade parece ser escondida entre as montanhas. Seiscentas mil pessoas.

Atravessei a famosa ponte de Florianópolis dormindo. Um senhor que se sentou atrás de mim quando o ônibus parou em Joinville – e depois disso não estava mais sozinho no andar de baixo do ônibus – tossiu alto para me acordar e eu abri os olhos. Os passageiros estavam descendo.

A rodoviária de Florianópolis, completamente diferente da de Curitiba, é um prédio ensolarado e de frente ao mar. O ajudante do motorista que tirava as malas do bagageiro me perguntou quais eram minhas bagagens e eu apontei as três caixas enormes. Ele, com ar folgado, depois de pegar as bagagens de todos os outros passageiros disse “sobe aqui pra me ajudar”. Belo filho da puta de funcionário. Paguei quarenta paus por uma viagem de 300 quilômetros e nem serviço de bagagem tenho. Uma complicação com as etiquetas da caixa – ele não acreditava que uma das caixas era minha, mesmo estando já só eu e ele – me fez apelar:

– Pombas, você acha mesmo que eu roubei essa caixa?

Diante de argumento irrespondível, o assistente detestável liberou minhas caixas, que tive que arrastar até o carregador mais próximo. Perguntei para o carregador onde era a área de desembarque, eu marquei de encontrar lá o amigo de meu pai. Ah, sim. Desculpe, leitor. Esqueci de lhe dizer: quando tentei ligar para meu pai, não foi por demonstração de afeto ou afim. Foi apenas para perguntar onde estava um amigo nosso – José é o nome dele –, que me levaria até o hotel onde eu deixaria as caixas. O encontrei na plataforma de desembarque e o segui até um fiat uno onde estava sua esposa, Julie. Pessoal simpático.

No carro, a caminho do hotel, eu lhe indicava o endereço e ele e Julie me contavam a respeito da cidade. “Floripa é fábrica de vagabundo. O povo daqui tem uma casa, aluga e vive só com o dinheiro pra almoço. Mas também, com uma praia dessas, quem não gostaria de passar o dia surfando?”

O hotel era enorme e clássico, com atendentes de luxo e todas essas frescuras. Ligamos – ou melhor, sendo sincero: José ligou – para o cliente e deixamos as caixas na recepção. Fui embora aliviado. Cento e cinqüenta quilos a menos. Eu sentado no banco traseiro, o casal continuava sua turnê vernácula por Florianópolis. Me perguntavam da viagem, Atibaia, a noite no ônibus e esses pormenores interestaduais.

Fiquei um tempo na casa deles, que fica a 30 km do centro da cidade, do outro lado da ilha. Entre os grandes acontecimentos se destaca o dvd do Chico Buarque, o primeiro banho que eu tomei em dois dias de viagem longa e a praia que eu visitei. Andei uns bons três quilômetros para chegar no mar, seguindo as instruções do José. Cheguei sozinho, tentei entrar na água sem molhar a camisa, me perdi entre as muitas ruas que davam acesso aos guarda-sóis. Me lembro principalmente da água, a única em toda minha vida que era realmente azul. Ah, sim. Fui numa livraria comprar um livro para ler na viagem de volta – nada fantástico, só um livro do Saramago.

Já chegava a noite, e resolvi ligar à Catarinense para voltar a São Paulo. Meu pai me ligava a todo tempo dizendo para eu ficar, era uma oportunidade única et cetera, mas não sou tão cara de pau a ponto de ficar na casa de gente hospitaleira comendo, bebendo e dormindo de graça. Iria pegar o ônibus das oito, mas já era tarde, teríamos que correr.

O trânsito de Florianópolis, cidade pequena – 300 mil cabeças –, é simplesmente horrível. Ficamos dez minutos esperando uma fileira de carros que passava como uma serpente em nossa frente para podermos prosseguir. Cheguei na rodoviária apavorado, olhando o relógio com medo de perder o ônibus. Conversei com o rapaz da viação, “desculpe, senhor, já partiu o último ônibus.” Estava procurando o estande de outra viação qualquer que iria para São Paulo e um rapaz alto, me interpelou:

– Ei, quer comprar uma passagem pra Sampa?

Chequei com o rapaz da viação, a passagem era válida, o cara teve que adiar a viagem sabe-se lá por qual motivo. Fui afobado até José e Julie, me despedi, eles ofereceram uma visita “sempre que quisesse” e tals. Entrei no ônibus e dormi, não antes de olhar meu relógio e constatar que estava uma hora atrasado.

Parte 3 – Eu devia ter nascido no Sul

Dormi a maior parte do tempo. Mal, é verdade. Pelo menos no começo. Uma garota estava sentada com sua mãe nas poltronas atrás de mim, e ela não parava de fazer barulho. Li algumas páginas do livro, umas quarenta. Engraçado, deveria estar tocando algum blues do Eric Clapton na viagem de volta. Eu estava sozinho, voltando para a casa, com um livro na mão e uns poucos reais no bolso, além de minha mochila. Não usava camisa. Estava com a blusa por baixo e um colete por cima. A camisa estava suada e quando tomei banho em Florianópolis a tirei. Ouvi música, claro. Mas a paisagem foi o que mais me cativou. Eu estava sozinho, finalmente. Como nas músicas do Bob Dylan: sozinho e longe de casa, e eu estava feliz com isso. E o Sul é foda. Eu definitivamente deveria ter nascido lá.

A parada foi rápida, muito mais rápida porque eu estava dessa vez completamente sozinho, sem Fabiano para rachar o preço do café comigo. Comprei uma garrafa de água, uma de Pepsi Twist e três chocolatinhos que parecem Hershey‘s. Liguei para a Luisa, a Luisa que disse ter morrido de inveja de eu poder ir até Florianópolis sozinho, só pra tirar sarro. Eram duas da manhã e sei que a acordei. Como da primeira vez, tive que desviar de braços de gente adormecida tanto para sair quanto para entrar do ônibus.

Quando acordei estávamos de volta ao Taboão da Serra. Triste por ter voltado para casa, desci na rodoviária do Tietê que tanto conhecia, subi para uma lan house e falei com tios meus que moram no Ipiranga. Iria para a casa deles antes de ir a Atibaia. Encontrei-os numa esquina perto da estação Vila Mariana, fui para a casa dele e ali fiquei o resto do dia, até meu pai passar por lá e me levar para casa. Eu tinha voltado à dependência familiar.

No iTunes: Like a Rolling Stone – Jimi Hendrix & B. B. King (Bob Dylan)

De Rayuela a Bob Dylan

2006-03-12T14:49:00.000-03:00

Me lembro do show do Pearl Jam. Uma garoa violentíssima que só deu descanso depois de uma hora, capas de chuva baratas que rasgavam com o vento, um primo e três pessoas completamente desconhecidas e, por fim, O Jogo da Amarelinha, de Julio Cortázar, escondido debaixo da cadeira da arquibancada. Fui lendo o livro, primeiro no ônibus apertado – estava sem dinheiro para o da Viação –, depois na casa da minha tia, depois no metrô e, por último, no show da banda que abriu o show (ô bandinha grunge de merda). Se há algum autor que me inspira muito, é o Cortázar. Prova disso é que, naquele dia, após ler sua obra-prima, ao invés de prestar atenção nas músicas desconhecidas, fiquei projetando um conto novo. Resultado? Meu filho predileto, Estranhos no Paraíso.

No final do ano passado, na praia de Guarujá, li em menos de um dia Memória de Minhas Putas Tristes. Por outro lado, estou com Todos os Fogos o Fogo há mais de três meses e ainda não li todos seus contos. Ele tem só 150 páginas. O mesmo aconteceu com o novo do Saramago, que gostei, mas não tanto, ou mesmo o primeiro estorvo do Chico, que ainda não tinha lido. Acho que li quatro livros nesse ano, e já estamos em março.

Descubram o prazer de se ler um livro. Mastigá-lo. Lê-lo em um mês, dois. Ler um capítulo de cinco páginas e ficar pensando nele o resto do dia, da aula de matemática ao banco do ônibus. Isso não se chama ler um livro, se chama viver um livro. Ri durante três semanas com as quatrocentas páginas de Cem Anos de Solidão. Demorei alguns dias mais com o pesadelo ditatorial de Orwell. Ou com o próprio sonho parisiense de Cortázar. Mas vivi cada uma de suas páginas, como vivo cada hora perdida de minha medíocre vida.

Ou isso ou esse discurso todo é só uma desculpa para minha falta de paciência.
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Atualização: comprovado, é só impaciência mesmo. Fui pra biblioteca, As Ondas me pareceu um saco, Proust estava meloso, Borges, um chato. Vamos ver se isso passa. Rezem por mim.

(Morrendo de vontade de ler as Crônicas do Bob Dylan.)
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Nova atualização: Comprei o volume 1 das Crônicas do Bob na Bienal do Livro. E Histórias de Cronópios e de Famas é um divisor de águas na literatura argentina.

Sentado nos Degraus

2006-02-08T04:59:00.000-02:00

Jerônimo, a voz arfante, os olhos claros, na escada logo atrás o velho com a barba caindo no peito, os cabelos desgrenhados entrando em suas orelhas, o olhar vago de seu José na escada, o papel escuro em uma mão, o lápis mordiscado na outra, o paletó de Jerônimo, a caneta pendurada no bolso da frente, as moedas no parapeito da janela, duas moedas da mesma face. “O que ele escreve ali?”, perguntei. “Não escreve nada. Não sabe escrever, e é surdo.” Com seus olhos ainda voltados para o céu, acenei um adeus quando desci as escadas, gesto inútil. Seu José fitava as nuvens do mesmo modo que fazia quando cheguei.

Debaixo do Travesseiro

2006-01-31T20:56:00.000-02:00

– Traição implica punição, adultério implica pagamento, corneamento implica cachaça. Lia nos jornais do compositor encontrado nadando com a amiga de seu caro amigo, nos livros os triângulos amorosos povoavam a lista de best-sellers. A traição é fato cotidiano, se lembra quando encontramos o vizinho morto com uma carta dizendo que a mulher, sempre ela a culpada, nunca a bebida ou a falta de ação, estava num motel com outro homem? As lindas morenas que passam na calçada da praia com modelitos curtos sempre têm maridos esperando em casa. Como disse o cantor, por trás de cada homem triste há uma mulher feliz, e atrás dessa mulher feliz há sempre mil homens tão gentis, foi isso, não foi? Já não lembro, quebrei o disco há alguns anos em uma noite de raiva – adivinhe o porquê –, guardo ainda os cacos em minha coleção. Não, pára de chorar, o povo ‘tá vendo, guarde as lágrimas para sua cama, amanhã é domingo, você não trabalha de domingo. Passe a noite chorando, mas aqui não. Ela não valia tanto assim, vá. Valia? Ela não fazia nem a comida, Genivaldo! Assumo que tinha um belo par de coxas... que cara é essa? Tem que se acostumar, a mulher já não é mais sua. Pára de chorar, já disse. Que isso, azar o dela, vai viver do mesmo jeito que você a encontrou, pobre e sem uma cova para cair. – “O carro está no nome dela, ela foi pra casa do outro com ele.“ – Ela não fez isso! – “Fez, Zé, fez.” – Mas que mulherzinha, rapaz! – Silêncio. – Nossa, olha a hora, minha mulher me espera. Sem choro, Valdo, sem choro. Vamos, vá comigo até minha casa, eu pago a conta. Jura que não quer jogar boliche? Deixa eu pegar o dinheiro da conta... Ué! Cadê minha carteira?
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Para o 15º Concurso Maldito.

Sobre meu domingo e crianças

2005-03-06T19:54:00.000-03:00

Por Gustavo

Seis dias do terceiro mês do ano 2005. Estava eu bem sentado aqui na cadeira em frente ao meu computador, trocando uma idéia de leve com meus amigos e desfrutando de uma bela partida de RPG (humanos, meus favoritos!) quando ouço batidas à porta do meu apartamento.
Oh, é a simpática vizinha do 501. Aquela moça jovem que tem uma filhinha adorável. Logo depois os problemas começam a aparecer. Em meio a um encontro importante no jogo em que estava envolvido, ouço o falsete do choro da mãe da pequena Luísa e lá fui eu, curioso e altruísta, ver no que poderia ser útil. Sim, ela estava chorando e, antes que a menina começasse a indagar a razão do pranto da mãe, eu (não sei bem como) comecei a brincar com ela.
Isso me trouxe lembranças muito boas da época em que eu era criança (época essa abreviada com a separação de meus pais já que, querendo ou não, uma separação é algo traumático), quando um único brinquedo pode dar “vida” à toda uma casa. O travesseiro é a cama, as costas de um sofá são a mesa de refeição, sorvetes brotam de mesas, e outras coisas que para “gente grande” são totalmente absurdas.
Lembrei-me também de como é bom ser criança e ter a leveza dos puros no coração, isso tudo apenas ao observar aquele olhar repleto de luz, uma luz que não é reflexo da iluminação, mas sim de uma alma limpa e abençoada.
Foi uma experiência terna brincar com ela, com toda a certeza, mas também deveras cansativa. Era incrível, eu sentia-me como num filme acelerado... Mickey e o cachorro dormiam por 5 segundos e já iam tomar banho para jogar futebol em um campo de futebol de botão (impróprio? Não pra uma estranhamente coerente psique infantil). Fiquei realmente estafado, o que me partiu o coração, pois ela queria brincar mais. Mas minhas costas negaram o que meu coração teimava em tentar atender. Foi divertido, e instrutivo, e teve um sabor de saudade... e um de felicidade por estar crescido.
O ruim foi me justificar com o pessoal do MSN que eu tive de deixar esperando. Uma amiga até insinuou algo pervertido quando falei que estava com uma menina... risos... enviei um e-mail me justificando... Mas se ela bronquear, azar o dela... Eu agora quero me relacionar com pessoas que sejam como as crianças: leves de coração, puras de mentes, e lindamente criativas em suas fantasias.

O autor desse conto recomenda, como leitura adicional, e quase como guia de vida, o livro: “Changeling The Dreaming”, da editora White Wolf (se quiserem, me requisitem a versão digital).